ゆったりのんびりマイペース。
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別れるとか別れないとか
前回の更新から1ヶ月ほど空きましたが・・・お元気ですか。(何

私はまぁぼちぼちといったところです。

あれから試験やらなんやかんやでちょっと忙しく、それ以外のことをあんまり考える時間もなく慌しい毎日でした。彼とはちょいちょい連絡とったり会ったりしつつも、どこか距離のある感じでちょっとばかし気まずい状況が続き・・・。

テストがある程度ひと段落して、ようやくゆっくりと会う時間ができたのでデートという名の話し合いが行われました(暗

ちょっと喧嘩になったあの日から、なんとなくぎすぎす感は残りつつも、一応は謝るという形でお互いにいつも通り接してきたつもりだったのですが、やっぱりお互いどこかしら思うところはあったようで。

こりゃー一度本音で腹をわって話しあわないかん!ってことで話し合い。ひょっとしたら別れ話切り出されるかもしれないなーと内心思ってました、正直。

まぁ結果的には別れるっていう話にはならなかったのですけどね。でも別れた方がいいのかもと考えたこともあったそうです、彼の方は。

ぶっちゃけてしまうと、私もちょっと考えました。でも別れること想像したら、やっぱり無理だなって感じで、すぐそういう考えはなくなりましたけど。

自分も一瞬とはいえ考えたことだったのですが、それでもやっぱり直接「別れた方がいいのかもって考えた」って彼の口から言われた時はかなりショックでしたよ(苦笑)普通に泣きそうだったよ。うん。

いろいろと不満だったり、直して欲しいところだったりを真剣に話し合うこと3時間(長

ま、後半はお互いかなりすっきりとしてたので、話はかなり脱線気味でしたが。w

そんなこんなで無事なんとか仲直りできました。

今回の件を通して思ったのは、全然彼のことわかってなかったってこと。勝手に知り尽くした気になってたけど、全然そんなことなかったってこと。それはよくも悪くも。

恋愛って大変だなーと恋愛下手な私は改めて実感しました。

今後も多分色々あるだろうとは思うし、正直どうなるかなんてわからないけど、長く付き合っていければなと今は心底思います。
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悶々
学期末試験が近付いてきました。年々大学の授業に対するモチベーションが下がっていくあたし・・。授業の出席率も比例・・w文系の緩さゆえでしょうか。。まじめだった1年前期がもはや遠い過去です。


そんなこんなで当然にして試験勉強も全然進んでおりません。やらなきゃやらなきゃとは思いつつ、なかなか手をつける気にならないっていう。で、でも遊んでるわけじゃないし!!と言い訳してみる。一応勉強自体(法律)は頑張ってるつもりなので^^;


自分が悪いんですが、2年の冬頃〜春にかけてかなり資格の勉強に投げやりになってしまった時期があったので、今それを取り返すのに必死なのです。後悔したって仕方ないけど後悔の毎日・・。結構きつきつのスケジュールで今まわしてるので、精神的にはあまり余裕がない状態。今現在結構ピークに達しているので、ブログで吐き出すべく、つらつらと書き連ねてるわけです。


精神的に余裕がなくなると、基本的に器用じゃない私は自分のことでいっぱいいっぱいになってしまいます。だからついつい周囲の人への配慮がたりなくて、迷惑をかけてしまったり・・・っていう事態が生じる。


最近将来のことで悩むと実家に電話して、親にいろいろ話を聞いてもらうのですが、身内への甘えゆえに、つい遠慮なしに八つ当たりな言動をしてしまうことも多々あり・・・あとですごく自己嫌悪なんてことの繰り返しです。いつまでたっても親を前にすると、あたしはあまりに子供すぎると思います。甘えるのもいい加減にしろ!ってあたしが親だったら言いたい。けどなにも言わずにいられる親はほんとに偉大だと思います(苦笑)


精神的に余裕がなくなった時、あらためて周囲にいてくれる人達がいかに大きな存在かを実感しますね。今のあたしが大学に行く理由は授業を受けるためというよりは、息抜き。友達と会って、いろいろ他愛もないことを話して、笑って、ストレス解消みたいな。勉強のことでアドバイスを貰ったり、一緒に勉強したりすることもあって、そういう誰かと過ごす時間が今の私にとってはすごく救いです。


それなのに周りの人に配慮ができていないあたしはもうしょーもないなと。法律の勉強以前に人間としての勉強したらどうだって言われても仕方ないと思うよ・・。いや言われてないけどさ。


ぶっちゃけてしまうと、最近彼氏とあまりうまくいってません。多分ってか絶対あたしに原因があります。ただの友達同士だったらたいして気にすることもない些細なことでも彼氏彼女関係だとそうもいかなくなることが多々ある・・・最近それをひしひしと感じます。いろんな意味ですれ違いな状態です。なんていうか相対的に友達と過ごす時間の方が多いと思います、普通に。。それに加えて偶然かつ不可抗力とはいえ、彼的にはそりゃ不機嫌にもなるよなぁ(あたしだったら絶対嫌だ)というちょっとした事件があったので余計にぎくしゃくに拍車がかかりました。。。


一昨日の夜はついに俺はお前のなに?的なことを言われてしまいました。でも実際どうしたらいいのかわかりません。現状が切羽詰まってくるとどうしても自分のことを優先してしまいがちな私はここで1人になった方がいいかもしれないなとまで考えてしまった自分はとんでもなく自分勝手で冷たい人間なのだと思います。ここまで自分のこと優先かと・・。


彼のことは好きだし大事なんです。でも同じくらい大事なことも他にあって。それをうまいことバランス持てればいいんだけど、どっちかが切羽詰まってくると、そっちの方に極端に偏ってしまう。彼氏自身にも恋愛の他にもやりたいこと、やらなきゃいけないことは当然あって。彼は決してそれをおざなりにしてるわけじゃなくて、ちゃんと両立しようと
してる。あたしと違うのは「極端に偏る」ってことがないことだと思う。どうしようもなくあたしは不器用なんだと思います。どうしたらうまくいくのかなあ。


前の記事でお互いに成長しあえる付き合い方をしたいって書いたけど、それは今も変わらない考え方です。もしそれができないとしたら、多分その原因のほとんどはあたしにあると思います。彼はあたしのこういう部分を理解しようともしてくれたし、自分がある程度妥協するとこは妥協して歩み寄ろうともしてくれた。でもあたしの方がうまいことそういったことができていないから、ちょっと怒らせてしまった。


ああ、あたしはどうしたらいいのかな。どうしたいのかな。彼はどうしてほしいんだろう。


もっと器用な人間になりたいよ。





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頑張る
最近自分の中で勉強に対してのモチベーションがかなりあがりつつあります。実はここ数ヶ月は低迷気味で自分の進路に対して若干の迷いすら感じることもあったのです。。。



だけど今はとにかく勉強したいって気持ちが強い。多分周りの友達だったり先輩だったり姉だったり、あとは彼氏だったりからの影響が大きいと思われます。



とにかく皆頑張ってる。目指すものは違っていても各々の目標に向かって努力してる。皆のそういう姿を見て素直にあたしも頑張りたい、もっと勉強したいって思ったのよねー。



頑張ってる人はやっぱり素敵だと改めて思います。あたしも負けていられないよ。



彼氏ともお互いにいい影響を与えあって、成長しあえる関係でいたいよねーということで、一緒に頑張ろうぜ的な話を最近よくします。お互い忙しいので最近はあんまり会えてないけど、もともとべったりカップルではないだけに、これくらいの距離感が今のあたし達にはちょうどいいのかもなーと思います。本気で勉強しようと思ったら当然我慢も必要だと思うから。でもすごく大事な存在であることに変わりはないです。



というわけで明日は学校ないので朝からがっつり勉強!
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ぎわく
妹に彼氏できたんじゃないか疑惑が発生。笑



最近ウィルコム買って夜な夜な誰かと長電話してること多いし、一人暮らししたいとかしきりに言うし(うちにはそんな金ないっての!)。土日どっか出掛けちゃうし、何気に外泊増えたし。



正直姉としては心配です。いやなんせうちの妹はちょっと慎重さが足りなさ過ぎる感を随分前から感じてたので…。これはあたしだけじゃなく親や姉も一緒で。


親とかはあたしのことはあんまり心配ではないみたいなんだけどね(最初は若干色々とうるさかったけど最近は落ち着いたようです)…それもそれでどうなんだとは思うけど、あたし自身も彼氏との付き合いにはそれなりのけじめを持ってるつもりだからさ。



妹は信用されてないとかじゃないんだけど、いろんな意味で危なっかしいから家族皆でひやひやしてます。


生活が恋愛一色にならなきゃいいけど…やるべきことおざなりにしてまでするもんではないと個人的には思ってるので。。。



うーん心配だぁ。
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NANA
今日本屋に行ったらNANAの新刊を発見したのですかさず購入。



読後の感想…なんていうか…苦しい…(感情移入しすぎ)



できることなら感想をここにぶちまけたいんだけど、長くなるだろうし、そこは省略。



とりあえず矢沢あいはすごいということを改めて実感。ここまで作り込まれた少女漫画を読んだのは初めてだよ。



ちなみに現時点で1番好きキャラはなぜか巧です。



見た目も性格も気にくわないし、今までストーリー上何度大嫌いになったかわからないけど、なんかしらんがこの男、妙な魅力があります(誰 というか色気?w


でも結婚した後の巧は普通にいいと思うんだ。他に女がいたりレイラと寝たりするとこはまぁおいといて…それでもなんだかんだで1番好きで大事なのは奈々なんだろうなーと。タラシ男が奈々にだけは妙に執着してほぼ無理矢理自分のものに(結婚)しちゃってるわけだし。2人のやり取り見てても巧にとって奈々は心のよりどころなんだろうなーと思うことが結構ある。



レイラに対しては大事で特別という意識はあれど、そして抱いてしまったという事実はあれど、やっぱりそれは恋愛感情的な意味での愛情からではないと思うんだよね。他キャラとの会話シーンとかからもそう感じること多いし。奈々にたいするものとは違う意味での愛情なんだろうなーと。特別な存在という意味では奈々以上なのかもしれないけど…。



よくありがちなご都合主義ハッピーエンドはNANAではないだろうけど、巧と奈々には幸せになってほしいと切に願う一読者でした。



『おれは確かに浮気者だけど本気で好きなのは奈々だけだよ』



↑これ巧がレイラのとこに行く直前(そして寝てしまうのだけど…)、家をでるときに奈々にいった言葉。


この言葉とこのときの表情が巧の本心と葛藤を物語ってるように感じたのはあたしだけなのかな。
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たんじょーび
本日誕生日です!22歳になりましたっ!



ってもGWは実家に帰省してるので誕生日も家でのんびりです。



誕生日を迎えてとにかく嬉しかったのは、もう何年も会ってない高校時代の友達がおめでとうメールをくれたこと。



もう何年も会えてないのに、今でも彼女の中で私はちゃんと友達として存在できてるんだなーと。そういう些細なことがものすごい嬉しくて。



最近は大学の友達との人間関係に悩んだり失望したりってことが多かったので、軽く人間不信気味だったんだけど、そんな状態だったからこそすごく彼女のメールには救われた気がしました。ありがとう。



やっぱりあたしの中で中高6年間を一緒に過ごした友達は昔も今もどこか特別な存在なんだろうと思います。これからも大事にしていこう。



彼氏さんからは0時ぴったりにおめでとう電話がかかってきました。



彼は昨日丸一日バイトがあってものっすごい疲れて眠かったにもかかわらず、0時ぴったりに電話するために頑張って起きててくれたんだそうで。



…なんていうかそういうのって…嬉しいよね(ぇ



最近彼のさりげない優しさを感じることが多くてですね…そんで同時に自分の懐の狭さというか人間の小ささを痛感している今日この頃です。。



ものすごく優しいってタイプじゃないけど、さりげないとこでの思いやりだったり気のきかせ方だったりってのはほんと尊敬する。私自身もそうありたいと思うんだけど…なかなかできてないんだよなぁorz



歳ばっかとって精神的には全然成長してないよなぁと。。中身はてんでガキ。家族と接してても最近よく感じる。



もっと心の広い、人に優しい人になりたい。ていうかならなきゃダメなんだと思う。



人に不満を持つばっかりで自分を棚にあげすぎなのかもしれない。自分がまず変わらなきゃいけないのに。


もう22歳。そろそろ大人にならなきゃいけないと思います。
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めんどうごと
女の子って怖い。



最近それをひしひしと実感しております。



表面上は仲良くしてるよーに見えても裏では悪口言ってたりするし。



自分もどっかで何か言われてるんじゃないかと思えてきて怖くなりました。



男の子はそのへんさっぱりしてそうで羨ましい。



正直最近は女友達よりも男友達とのほうが安心して会話できる…女の子には必要以上に気を使って会話してしまうよ。。。



昔、父親が『女の子より男の子のほうが性根が優しい子が多いと思う』って言っていたことがあって。今になってそれって正しいのかもしれないなぁと思うようになったよ…。



男に生まれたかったなぁ。
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あこがれちぇっく
リアル友人でブログをやっている子がいて、その子のブログから面白い診断テスト?を拾ってみましたw

憧れ男性ちぇっく」というやつ。


↓↓以下診断結果&あたしのコメント↓↓


なみさんの憧れの男性について
知的で大人な感じの男性が好みなようです。


→確かにこれは当たってるかも。理想の男性像ではありますね。でも実際は・・笑


それでは次に、それぞれの項目について詳しく分析をしてみましょう。まず、雰囲気ですが、なみさんの場合明るい男性が好みのようです。とはいえ、ごく普通の男性です。

→これも当たり。明るい人大好き。普通のひと大好き。


次に知的属性評価ですが、かなり知的な男性が好みのようです。お酒を飲んでいるときにちょっとしたカクテルのうんちくを語られると抱かれたくなります。
そして、割と真面目な男性が好みです。小さい頃学級委員長などに憧れたのが初恋といった感じです。


→これは微妙。知的な人は好きだけど、うんちくばっかり語る人はうっとうしい・・。話してて楽しい人がいい。
大事なとこでまじめなひとは好きだねー。でもくそ真面目は苦手。ちゃらいよりはいいけど。


男性の体型に関しては、細身の男性が好みのようです。スラーっとした体型に男のセクシーさを感じています。

→うん。これは当たり。ひょろいのはダメだけど、ほどよく細身は好き。まあ太ってなければいいんだけど。


さて、見た目からみた男性的な傾向ですが、時に男らしい男性が好みなようです。昔、男子の制服姿にグッと来たタイプです。

→わかるわかるw制服ふぇちですw


次に顔的な好みですが、一見さっぱりしてそうですが、ハーフっぽい日本人にない顔が好みなようです
そして、相当大人っぽい感じが好みです。ガキは引っ込んでろ!と言わんばかりの大人好きです。一まわり上でも全然付き合える感じです。


→これはないかなー。さっぱりした顔は好きだけど、ハーフ顔は別に。日本人が好きなのでw
大人っぽいひとはいいね。けど、ちょっと子供っぽいところを持ち合わせてるくらいがちょうどいい。ひとまわり上かー・・33歳?うーん、わからん。。



おもしろかった!!w



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年下派?
今日は学校行ってきました。



したら去年辞めたサークルの先輩に久々に会って、30分ほど立ち話。



実は1年の時ちょっと気になってた時期のある人なので若干緊張しました(笑)



なんていうか…うん、先輩すごくかっこよかったんだ(爆)ちょっとドキドキしたのは内緒です(ぁ



最近彼女ができたという話を聞いて軽く凹んだのも内緒(ォィ



まぁ恋というより憧れだったんだろうけど、今考えれば。基本的にあたしはイケメンよりフツメンの方がタイプなので(=彼氏w)



あーでもその先輩、中身は確かにタイプだったんだよなぁ。落ち着いてて優しくて、典型的なお兄さんキャラ。年齢も年上だったし(先輩も浪人)



でもあたしにはきっとお兄さんっぽい人よりも、友達みたいに一緒に馬鹿やれるような人のが合ってるんだと思います。と彼氏を見て思う今日この頃なのでした。理想と現実はイコールではない。



あんまり関係ないかもだけど、あたし家族内でも姉より妹のが一緒にいて気楽だし、好きなんだよね。大学の同級生も年下ばっかりだけど、やっぱり気楽で楽しいし、サークルでも先輩よりも後輩の方が仲いい人多かったし。



うーん、理想内では断然年上派だったけど、現実は同い年もしくは年下のがいいんだろうなと最近気付きました。多分この先もそうなんだろうな。
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しょーもない
この記事はちょいと暗いというかうっとうしい内容なので注意。



昨日ね、彼氏が高校の同窓会(同クラで集まる的な)もとい飲み会に行ってきたんだそうな。



まぁなんといいますか…よくありがちな話ではありますが…彼が高校時代2年半付き合ってた元カノがね来てたとのこと…。



もともと存在は知ってたんです。そりゃー全く気にしていなかったといったら嘘になる。けど過去なんてのは誰にでもあるものだし、それはあたしも同じなわけだから(まぁあたしのはそんなたいそうなもんでもないけれど)、そこまで気にはしてなかったの。



でもさすがに今、再会してしまったとなると話は別。やきもきですわ。つまんない嫉妬だってことはわかってるけどどうしたって悪い想像もちっとはしてしまうわけで。。。



彼氏のほうはといえば案外ひょうひょうとしていて、あたしのほうが気にしすぎな感が強いのだけど。



とりあえず本人が心配する必要ないと言い切ってるので、もう割り切るべきなんだと思うんだけど、なかなか…ね。



付き合って4ヶ月。自分ではわりとさっぱりと付き合ってきたつもりなんだけど、意外と(でもないか…あたしは元々こんな人間だったっけ)そうでもなかったみたいだ。人並(かはわからないけど)には嫉妬もするし、悩むし。



あとは過去のトラウマみたいなものにも多少なりとも影響されてる気がする。



前好きだった人(ちゃんと付き合ってはいなかったけどいろいろあった人)の時もたまにちらつく女の影に苦しんだからねぇ;まぁ状況は全く違うんですが(あの時は嘘つかれてたし)苦い思い出ですorz 切ってからも1年近くひっぱられ(向こうから話し合いたいだとか謝りたいだとか言われるetc)長いことその存在に苦しんだので、あたしが思う以上にトラウマになってしまっているようですorz 恨みだとかそんなんはないけどね。



一応彼氏はあたしのそういった過去を知ってるので(付き合う前に話したことあるんだな)、俺は絶対大丈夫だよって言ってくれるんですが…その言葉を信じるべきなのはわかってるんですが…どうにもこうにもモヤモヤとするというか…。


あーーーもうっうだうだうだうだあたしうざいな。なに悲劇のヒロインぶってんだと自分にイラっとする。矛盾だよなー。はぁ。



ほんとまとまりのない記事でごめんなさい。思ってることがーっとかいたら支離滅裂になってしまった。
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